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Noel, bullying e magreza: a história de Sarah

Aos nove anos, no Natal, o que Sarah realmente queria era um 🧬 pônei My Little Pony reluzente e um corset. Ela não gostava de My Little Pony – ela sempre teve um 🧬 certo medo de animais grandes e foi imune a tudo o que fosse relacionado a cavalos, real ou imaginário – 🧬 mas observou uma correlação entre status social e posse de cavalos de plástico estridentes blaze com ptblaze com ptescola no norte da 🧬 Inglaterra. O bullying era apenas entre meninas, sem violência, mas meses de ostracismo. Se alguém falasse com ela, as líderes 🧬 puniam a garota. Se alguém a tocasse acidentalmente ou suas posses, ela corria blaze com pt torno limpando os "germes de Sarah". 🧬 Se falasse blaze com pt sala de aula, elas se burlavam, mas principalmente elas fingiam que ela não existisse. Sarah logo aprendeu 🧬 a não falar, não fazer contato visual, ficar quieta e curvada. Todos estavam mais felizes se ela não existisse. Ela 🧬 sempre carregava um livro, vários livros para passar o dia, e gastava todo o tempo possível blaze com pt mundo de papel. 🧬

Ela lia tanto e tão rápido que não podia ser seletiva, variando do Chalet School a Wuthering Heights, encontrando 🧬 conforto particular na domesticidade exótica de Anne of Green Gables e Little House on the Prairie, mas também se educando 🧬 de forma autodidata: Anne Shirley citava Keats, então ela lia Keats; Keats escrevia sobre Shakespeare, então ela lia Shakespeare. Ela 🧬 poderia continuar por aí.

A mãe de Sarah, que desaprovava plástico colorido, mas entendia a situação, comprou para ela 🧬 o pônei My Little Pony mais brilhante e glitter que pôde encontrar. Ele tinha estrelas douradas no traseiro e uma 🧬 crina de nylon rainbow. Eu me lembro de asas molhadas e um chifre de unicórnio, uma escova de pêlo para 🧬 pentear – que era como as outras meninas, aglomeradas blaze com pt mesas, passavam o tempo de recreação. Em janeiro, eu coloquei-o 🧬 blaze com pt minha mochila com os livros-texto que não entendia e os cadernos que registravam meus fracassos. Quando saquei, as meninas 🧬 riram e se aproximaram mais. Patética, quem ela acha que é?

À época blaze com pt que eu tinha quatro anos, 🧬 eu sabia limitar meus biscoitos no grupo de brincadeira. Eu sabia que os alimentos mais prazerosos eram errados

Gostaria 🧬 de dizer que eu queria o corset por razões punk-rock precoces, mas, claro, eu queria o corset para me tornar 🧬 menor. Havia uma passagem blaze com pt Little Town on the Prairie descrevendo como se sentia usar um, o sofrimento e a 🧬 respiração constrita, a vaidade de Pa sendo capaz de abraçar a cintura de Ma com as mãos, blaze com ptblaze com ptdisciplina 🧬 blaze com pt usar o dela dia e noite. Toda mulher que eu conhecia queria tal cintura, e nas décadas de 1980, 🧬 usar um corset seria trapacear. Ser mulher era ser uma dieta. As mães tinham comida especial, Ryvita e queijo cottage 🧬 sem gordura, toranja e salsa, dito serem capazes de usar mais calorias blaze com pt digestão do que fornecem. As mulheres deveriam 🧬 ter fome, não podia ser diferente. Se as mulheres não tivessem fome, elas seriam gordas, e ninguém precisava explicar por 🧬 que a gordura é ruim. Eu ouvia as mesmas verdades blaze com pt casa, na escola, nas revistas a que minha mãe 🧬 se inscrevia ambivalentemente, dos meus avós, da propaganda. Era auto-evidente: controlar peso e apetite era um trabalho de vida para 🧬 uma mulher, trabalho que havia começado antes que eu pudesse me lembrar. À época blaze com pt que eu tinha quatro anos, 🧬 eu sabia limitar meus biscoitos no grupo de brincadeira. Eu sabia que os alimentos mais prazerosos eram errados e que 🧬 era ruim comerem, embora também soubessem que eles continuariam a ser oferecidos, como testes de força e pureza que quase 🧬 todos falhavam.

Eu sabia melhor não pedir por um corset, mas por alguns dias tentei apertar uma faixa ao 🧬 redor da minha cintura dia e noite. Ou a faixa estava errada sobre a constrição sendo boa para a figura 🧬 ou um corset real era necessário, porque tudo o que aconteceu foi abrasão e dor. Não havia como contornar a 🧬 necessidade de auto-negação, nenhuma restrição física a que pudesse delegar o trabalho da magreza.

E então eu peguei gripe. 🧬 Minha família não fazia doença. A saúde era força e força era virtude, moral e vigor físico indistinguíveis. As pessoas 🧬 que diziam que estavam doentes eram fracas ou procuravam atenção e, blaze com pt qualquer caso, deveriam se recuperar. Mas eu tinha 🧬 uma febre real, mensurável. Eu não podia comer, ou mesmo ler. Por primeira vez, eu tinha dias de folga da 🧬 escola, como as outras meninas, as meninas frágeis e bonitas, e quando me senti melhor, descobri que estava mais magra. 🧬 Olhe, disse a meu pai, a minha faixa está muito grande, eu perdi peso. Bem feito, disse ele, agora veja 🧬 se você consegue mantê-lo. Ele acordava cedo para correr e fazer abdominais, desprezava – mas amava – bolos e sobremesas, 🧬 frequentemente elogiava os magros e condenava os gordos; ele era de seu tempo e lugar, fazendo o melhor, nenhuma culpa. 🧬 (Ele não se lembra disso da mesma forma. Eu posso estar errado. Eu sou, afinal, uma romancista, que inventa coisas 🧬 para viver.)

Eu podia mantê-lo. Eu podia perder mais. Muitas coisas que eram fáceis e óbvias para meus colegas 🧬 – matemática, jogos de bola, o que fazer com um cavalo de plástico – eram obscuros para mim, mas eu 🧬 me saí bem blaze com pt o que então se chamava "emagrecimento". Eu sabia como emagrecer. Toda menina, toda filha, toda neta 🧬 sabia como. Emagrecer era abdicar de toda a comida que era principalmente para homens de qualquer forma, carne e queijo 🧬 e ovos; toda a comida à qual as mulheres eram particularmente vulneráveis, bolo e chocolate e doces; todos os gordurosos 🧬 e todos os açúcares. Nossas mães tinham "livros de calorias", listando blaze com pt ordem alfabética todos os alimentos conhecidos pela Inglaterra 🧬 de classe média provincial, com as calorias por onça. O meu é a geração de decimalização, gramas e quilos na 🧬 escola, libras e onças blaze com pt casa, e eu me tornei, pelo menos, muito bom blaze com pt cálculo mental. Eu roubei o 🧬 livro da mãe, de tamanho de bolso, com uma capa amarela viva com uma fita métrica ondulada cruzando o centro, 🧬 24, 25, 26, cintura. Eu memorizei junto com minhas tabelas de multiplicação e datas-chave: sete setes; o nascimento e morte 🧬 da Rainha Vitória; calorias blaze com pt maçã pequena, média e grande. Eu tenho medo de que as calorias sejam entre as 🧬 últimas coisas que esquecerei. Eu tenho medo de que eu possa ir para o túmulo com o rolamento rodando no 🧬 fundo da minha mente, como um motor de navio.

Estou certo de que agora existem limites diários de calorias 🧬 para meninas de nove anos perderem peso, mas então as instruções no livro de dieta de minha mãe se referiam 🧬 a adultos – mulheres permitidas aproximadamente o que elas teriam tido no final do cerco de Amsterdam, o dobro para 🧬 homens – então eu não tinha um número. Tão baixo quanto possível. Nada blaze com pt tudo. Estou emagrecendo, disse, dê-me uma 🧬 porção menor, por favor, não, menos do que isso. Não quero salgadinhos, obrigado, estou blaze com pt uma dieta. A fome adormecia 🧬 minha vergonha e humilhação sobre o bullying e sobre ser a burra blaze com pt uma escola para garotas inteligentes, e pela 🧬 primeira vez, os adultos ao meu redor estavam cheios de elogios. Que autocontrole! Não é ela boa? Quanto você perdeu, 🧬 então, querida? Foi meses antes que a mãe de uma menina de aniversário, vendo-me recusar sanduíches de presunto, gema de 🧬 ovos, bolachas (mesmo com anéis de hula enfileirados nelas), perguntasse se havia algo que eu gostaria de comer. Havia um 🧬 prato chamado "ouriço" na mesa, metade de toranja picada com palitos cada um segurando cubos de queijo (muito alto blaze com pt 🧬 gordura) e toranja blaze com pt conserva (muito alto blaze com pt açúcar). Se a outra metade da toranja ainda estivesse por aí, eu 🧬 disse, eu poderia comer um pouco dela quando os outros tivessem sorvete e geleia. Venha para a cozinha, ela disse, 🧬 vamos encontrar essa toranja, e quando chegamos ela disse quanto tempo você vai permanecer na dieta, quanto você está esperando 🧬 emmagrecer, você tem um ponto de parada blaze com pt mente? Eu encolhi: perguntas estúpidas, quem se importa?

Mas eu parei, 🧬 naquela vez. Quando voltei para a escola depois do verão, as meninas mudaram para uma garota cuja mãe estava morrendo 🧬 e uma garota que havia chegado recentemente do Líbano com uma mãe voada, sem pai e com extraordinária habilidade blaze com pt 🧬 matemática. Pensei que o bullying parou porque eu resolvi o problema, porque eu era gorda e agora era mais magra, 🧬 mas 40 anos depois parece muito mais provável que a mudança foi blaze com pt minha confiança. O tamanho do corpo de 🧬 uma pessoa nunca justifica o bullying, mas, de fato, meu era insignificante, nunca foi notavelmente grande, nem, para mais de 🧬 breves e perigosos períodos de crise, notavelmente magro. No jejum, eu encontrei algo blaze com pt que eu era bom, que me 🧬 fazia sentir melhor, algo que os adultos valorizavam e mesmo envidiavam.

A leitura e a fome me acompanharam para a vida, uma liberdade selvagem e uma armadilha 🧬 escura, mas agora acho que não é tão limpo assim. As protagonistas do cânone das meninas, de Joey Bettany do 🧬 Chalet School a Jo March de Little Women, de Jane Eyre a Esther Greenwood de The Bell Jar, eram metabolicamente 🧬 superiores à jovem leitora – magreza erablaze com ptcaracterística física definidora. "Não importa quanto eu como," Esther diz, "eu nunca 🧬 engordo." Convidada a se juntar a jantares blaze com pt Thornfield, Jane Eyre se esgueira nos cantos vestida de preto e magra, 🧬 julgando as roupas opulentas e corpos curvilíneos de suas rivais blaze com pt amor; mais tarde ela olharia com desgosto para a 🧬 gorda, louca Bertha Mason, a original louca do sótão, eblaze com ptcuidadora musculosa, porter Grace Poole. Eu queria ser Jane, 🧬 Esther, Jo, mas sabia que eu era realmente Bertha louca, gulosa Diana; no máximo a gorda, fútil irmã Meg. Eu 🧬 sabia que meu fracasso blaze com pt ser magra estava inseparável de meu fracasso blaze com pt ser esperto e controlar minhas emoções.

🧬 Isso me escapou da atenção como criança, mas não agora – que a Bertha é metade racial e Grace trabalhadora, 🧬 que o corpo ideal feminino exibindo o controle perfeito da mente feminina ideal é racializado e classificado. A cultura judeu-cristã 🧬 tem demonizado os apetites das mulheres e fetichizado nossa restrição desde a Eden, mas, como estudiosos das raças me ensinaram, 🧬 a particular iteração da cultura da dieta que agora sofremos originou-se ao lado do comércio transatlântico de escravos do século 🧬 18. Para citar Sabrina Strings' Fearing the Black Body: "a abstinência na Inglaterra durante o século 18 estabeleceu os fundamentos 🧬 para julgamentos morais circundantes sobre os apetites orais que seriam vistos blaze com pt eras subsequentes". A feminilidade branca moderna centra-se blaze com pt 🧬 magrezura, abstinência e frágilidade. A cultura da "sensibilidade" do século 18, celebrando emoções refinadas e delicadeza física, é o precursor 🧬 do "bem-estar" moderno, que abraça restrição e vulnerabilidade. Ambos sensibilidade e bem-estar não fazem sentido sem o espelho da imagem 🧬 do corpo negro e/ou trabalhador, imaginado como duro e ganancioso. As mulheres mais prejudicadas são aquelas a quem a brancura 🧬 e a fragilidade são menos acessíveis, não eu. Uma forma de superioridade não pode ser separada de outra. Eu aprendi 🧬 minha própria brancura assim como aprendi feminilidade, classe, fome, sem perceber e sem questionar. No "emagrecimento" eu me tornei um 🧬 acessório à opressão, realizei valores que abomino. A perda intencional de peso me torna cúmplice de hierarquias que rejeito.

🧬 Infelizmente, como a maioria das insights, essa não me fez mais fácil se comportar diferentemente.