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Mi relación con mi suegra se ha enfriado desde el nacimiento de mi primer hijo

Desde que tuve a mi primer 🧾 hijo hace aproximadamente un año, la relación previamente amistosa y cálida con mi suegra se ha enfriado y se ha 🧾 vuelto distante. Siento que mi suegra es emocionalmente manipuladora y ejerce mucha presión sobre mi esposo, y en última instancia 🧾 sobre mí, para pasar tiempo con mi hija. Creo que estos sentimientos comenzaron para mí cuando estuvo demasiado presente en 🧾 nuestro hogar en las primeras horas y días de mi hija que llegó a casa. En retrospectiva, se siente como 🧾 si estuviera invadiendo un espacio que era muy privado e íntimo en un momento en que estaba agotada, adolorida y 🧾 vulnerable, y no podía mantener mis propios límites. Desde entonces, he estado resentida y siento que está aprovechando mi agotamiento 🧾 para obtener tiempo íntimo con su nueva nieta, en lugar de respetar lo que es correcto para mí. Ahora siento 🧾 la necesidad de mantenerla a distancia por temor a que vuelva a excederse.

Mi esposo es solidario, pero al final se 🧾 siente obligado por la manipulación emocional de mi suegra. En general, es una mujer amable y no creo que haya 🧾 ni siquiera considerado que su comportamiento fuera un exceso. No sé muy bien a dónde ir desde aquí, ya que 🧾 quiero que mi hija tenga una relación con su abuela, pero también no quiero que mi suegra esté involucrada en 🧾 tantos aspectos de mi vida como sé que desea. ¿Qué podría hacer?

Eleanor dice:

Voy a hacer algo que puede que no 🧾 espere y es ofrecer una interpretación diferente de su suegra. No es porque piense que tiene derecho a ser una 🧾 gran parte de su vida – no lo tiene. Tampoco es porque piense que no está siendo manipuladora – podría 🧾 ser. Es porque también es posible que no se dé cuenta del efecto que está teniendo en usted.

Usted dice que 🧾 es generalmente amable, que no se le habría ocurrido que su comportamiento fuera un exceso. Suena como si el problema 🧾 fuera la cantidad en lugar de la calidad del tiempo que quiere: no se da cuenta de cómo le afecta 🧾 mal que quiera este nivel de intromisión.

Por supuesto, debería reconocerlo. Debería haber dejado que encabezara el camino como padre o madre 🧾 del niño, y debería haber estado lo suficientemente vivo como para darse cuenta de los estereotipos sobre las suegras dominantes 🧾 y verificar sus intuiciones sobre cuánto querría que estuviera presente. Pero a nadie le gusta preguntarse si es un estereotipo. 🧾 Y si históricamente ha tenido una relación cálida, puedo ver cómo cometería el error de asumir que sería útil tenerla 🧾 cerca. La generación, la cultura, la clase: muchas cosas conducen a diferentes suposiciones sobre cuánto deben estar involucrados los padres.

Esto 🧾 no es, para estar claros, sugerir que enfrenta un problema más fácil si ella no es consciente de cómo la 🧾 está afectando que si estuviera descuidando intencionalmente. De cualquier manera

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